В нашем кругу общения есть люди с разным складом характера, темперамента, у каждого своя картина мира. Но наверняка среди них есть такой человек (и как правило не один), который в общении с вами переводит диалог в монолог, т.е. говорит о себе родном, о своих радостях и проблемах, не замечая ваши попытки обсудить сказанное и поделиться своим. Как правило, такие люди обращаются, когда им, действительно, что-то нужно от вас, какая-либо действенная помощь, при этом они могут игнорировать ваши обращения. А может быть, и вы сами так и поступаете в разговоре со своими собеседниками. Вспомните, как это бывает: вам говорят о каком-либо событии, а вы уже не слышите собеседника и в мыслях выстраиваете фразу о подобном случае или сразу формируете оценку услышанному, и часто не дослушав, перебиваете, высказывая своё мнение как единственно правильное.

В психологии есть такое понятие как руминация - это постоянная  непреодолимая привычка переосмысливать негативные события, зацикленность человека на тревожной ситуации, обстоятельствах.

Наша психика устроена таким образом, что негативные события она в целях самосохранения со временем укладывает в архив нашей памяти. О  некоторых из этих негативных событий мы можем вообще не вспоминать, но так бывает не у всех и не всегда...

К примеру, в магазине кто-то вам беспочвенно нахамил, а вы в растерянности или из-за задумчивости не смогли сразу ответить на это хамство. Проходит некоторое время и вами начинают обуревать эмоции гнева, как же так с вами могли поступить, нарушили ваши личные эмоциональные границы, причинили вам моральный вред и т.п. Но "поезд уже ушёл" - хам где-то дома преспокойно ужинает и смотрит развлекательную программу, давно позабыв о случившемся, а вы остались на перроне с набором негативных эмоций. У вас уже созрел достойный ответ на данную агрессию, но время для него упущено. А вас продолжает "колбасить" из-за неудовлетворённости дать этот ответ, и если нет выхода этим эмоциям, то происходит своеобразный круговорот негативных мыслей от этой ситуации, зацикливание - та самая руминация.

Это лишь один пример незначительной эмоциональной встряски, но он повторяется и имеет накопительный эффект, если человек не прорабатывает такие ситуации - не находит правильный выход отрицательным эмоциям. Конечно, надо стараться относиться более спокойно и рассудительно к раздражителям, вырабатывать терпение и смирение.

Хочу рассказать одну историю, очень показательную на мой взгляд.  Один товарищ на машине заблудился в незнакомой местности и в растерянности, не заметив знака, выехал на однополосную дорогу со встречным движением. Навстречу ему едет машина - водитель сигналит, моргает дальним светом. Машины останавливаются напротив друг друга, из встречной выходит разъярённый водитель, наш товарищ выходит ему навстречу и..., падает перед ним на колени со словами: "Простите меня грешного ради Бога!". Его оппонент застыл в растерянности от такого нежданного поворота события, потом молча сел в машину, сдал назад "в карман" и инцидент благополучно был мирно завершён. У нашего товарища был выбор - проявить агрессию и эскалировать конфликт, но понимая, что это порождает зло и он сам не прав, проявил терпение и смирение, выбрал пусть неординарный, но правильный путь.  

Это не значит, что нужно всегда безропотно терпеть унижения и т.п., это значит, что нужно адекватно, рассудительно отвечать на подобные вызовы, учитывая обстоятельства, но это уже другая история.

Вернёмся к руминации. Когда человек зациклен, накапливая подавленную агрессию, у него всё остальное будет вытесняться из психики, пока не разрешатся его существующие проблемы. В общении с другими под давлением этой зацикленности ему трудно воспринимать сказанное вами, ему вроде бы и интересно общаться с вами, но его психика блокирует этот источник информации, чтобы не перегрузиться. В таком эмоциональном положении, человек даже простую просьбу может воспринять как агрессию, не говоря уже о претензиях.

Если мы внимательнее проанализируем о чём мы говорим в личном общении, то практически всё сказанное нами будет о нас любимых. Но мы живём в социуме и должны думать и действовать не только в своих интересах. Есть и обоюдные потребности, т.е. мы взаимодействуем и в определённых ситуациях зависим от других людей и обстоятельств. У нас есть зона личной ответственности - внешнее: дом, быт, пища, безопасность и т.п., внутреннее: саморазвитие, самореализация, обучение и т.п. Но рядом есть зона обоюдной ответственности - родные/близкие с кем нам необходимо взаимодействовать для достижения определённых жизненных целей. У наших близких, членов семьи есть свои права, которые мы должны уважать и соблюдать, также обязанности, которые нужно разделять и выполнять. Это та же близость с супругом, забота о детях, родителях и т.п. Мы заботимся не только о себе, но и о других, тем самым делимся своей любовью, теплотой, а не перекладываем свою ответственность на другого, нарушая его личное пространство, учитывая только свои личные интересы и потребности. Мы совместно решаем возникающие проблемы, садимся за стол переговоров, стараемся вести конструктивный диалог, обсуждая свои проблемы, страхи и опасения. Очень важно во взаимном понимании то, что вы можете поделиться с близким человеком своим наболевшим, и он внимательно выслушает вас и разделит с вами вашу боль и радость, также со своей стороны, вы всегда должны быть готовы к подобной взаимности. Это возможно только при взаимном уважении, согласии, терпении, это не даётся просто так, над этим надо трудиться в первую очередь с духовной точки зрения.

Когда человек видит только себя (эгоизм - от слова "эго" - я, всё для меня), не считается с интересами и потребностями других, то он думает, что ему все обязаны, что мир крутится только вокруг него. Он часто сам создаёт себе проблемы и пытается решить их за чужой счёт. Эгоист считает свои проблемы общими, а ваши только вашими. Он даёт указания и советы что вам делать и как, вмешивается в вашу жизнь и считает своё мнение единственным правильным. У него на ваши слова: "Я сам решу" будет ответ: "Ну ты нарешаешь..."

Эгоистом человек  становится не только из-за того, что с детства ему было повышенное внимание и опека, безотказность и безнаказанность, почитание и возвышение - будь первым. А кто тогда будет вторым, третьим и т.д. - это уже не такие люди как я!? Но часто бывает и так, что человек становится эгоистом из-за недостатка должного внимания, которого ему не додали в детстве. У него возникает постоянная потребность во внимании к себе, и эта потребность не даёт ему думать о других. Ему нужно ваше внимание, чтобы компенсировать эту потребность. Он будет говорить о себе, видя вашу заинтересованность в разговоре. Когда он выскажется, может получить даже своеобразную эйфорию от вашего внимания, удовлетворённость, что его выслушали, но отдавать что-то своё он не готов. Это не значит, что эгоист плохой человек - это уже оценка - кто хуже, а кто лучше. Нужно учиться не давать оценку человеку, а давать оценку его поступкам, т.е. отделять человека от его плохого поступка. Человек такой, какой он есть в данный момент в силу своего воспитания, мировоззрения, и он порой не понимает, что делает не так. Мы можем ограничить своё общение с таким человеком или совсем прекратить, т.к. оно нам ничего хорошего в целом не приносит. Но если нам человек не безразличен и обстоятельства позволяют, то стоит аккуратно без агрессии сказать ему, что кроме его интересов есть и ещё и интересы и потребности других людей, которые тоже нужно учитывать и т.п. Это тоже проявление любви к ближнему, когда мы ему говорим о его несправедливом отношении. Чтобы он понимал, что делает не правильно. Когда его будут часто обличать в эгоизме,  то этот человек, возможно, начнёт обращать внимание на свои духовные проблемы, постарается поэтапно решать их, исправлять свои недостатки, тогда его жизнь и жизнь его близких будет входить в правильное русло.  А если он поступает неправильно и ему об этом не говорят, то он будет думать, что так и надо и продолжать идти неверным путём. Ведь несправедливость должна быть исправлена, а зло наказано, если человек нарушил закон, то должен понести наказание, иначе и он и ему подобные, почувствовав безнаказанность, приведут к распаду общества.

Бог создал людей разными: кого-то сильным, кого-то умным, кого-то талантливым и т.д., чтобы сильный помогал слабому, умный глупому, богатый бедному и т.п. К сожалению, в жизни мы далеко не всегда придерживаемся этих истинных принципов, думая только о себе и своих интересах. Мы чаще замечаем и осуждаем  грехи других людей, не обращая внимания на свои, тем самым мы ставим себя выше этих людей, «я бы так не сделал», «я же не такой как они»... Не суди, да не судим будешь... Но попадаем в похожие ситуации и делаем примерно то же, а иногда и хуже, за что осуждали ещё недавно другого, при этом оправдываем себя всякими отговорками. Старайтесь в жизни поменьше замечать грехи других людей, а больше обращать внимание на свои, тогда мы станем счастливее, ведь счастье оно внутри нас в духовном мире, а не снаружи в материальном.

P.S.  Омар Хайям «Притча о зеркале»

Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя.

Читайте также:

• Какие действия приводят к точке невозврата в отношениях
• Как найти любимого человека?
• Случайно ли мы выбираем друг друга?

 

ЕЛЕНА ВОЛЖСКАЯ, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ