Тревога появляется в результате продолжительного стрессового состояния у человека, вызванного какой-либо угрозой, которая не отведена и продолжает действовать. Тревожное состояние начинает угнетать человека, отрицательно влиять на его эмоциональное и физическое состояние. Наш инстинкт самосохранения в зависимости от степени угрозы выбирает соответствующую модель поведения: бежать от угрозы, напасть первым или затаиться. В этот момент испуга в организме идёт выброс адреналина,  концентрация внимания и наших сил для преодоления угрозы, т.е. ресурс организм уже выделил, а вот развязки может сразу не случится, если причина нашей тревоги не так однозначна. Она может быть в нашем подсознании и часто идти из детства, а какое-то событие стало своеобразным спусковым крючком, или триггером, которое пробудило в нас чувство тревоги, опасности. Напряжение растёт, тревога усиливается, а развязки не происходит, становится только хуже - гормоны стресса продолжают вырабатываться и отравлять наше эмоциональное и физическое состояние. И часто человек самостоятельно без помощи специалиста не может понять, "откуда растут ноги...", и как с этим справиться.   

Можно выделить три основных сценария действия психики человека при тревожном состоянии, основанных на тех же моделях поведения в стрессовой ситуации при обнаружении источника угрозы: убежать, напасть первым, выждать.

Первый вариант наименее затратный, когда источник опасности со временем сам исчезает - такой своеобразный счастливый конец. Память со временем сама спрячет негативные воспоминания об этом.

Второй вариант, связан с проявлением собственной агрессии, нападения, при этом последствия могут быть плачевными, т.к. в момент аффекта, мы практически теряем разум и память. Вспомните своё состояние после сильной вспышки гнева - сначала пустота, потом облегчение, но так бывает далеко не всегда. К тому же, такая вспышка может быть направлена не только на ближнего, но и на самого себя и может привести к суициду.

Но бывает, к сожалению, и третий вариант - долгосрочное психическое расстройство, которое нельзя оставлять без вмешательства врача-психиатра и медикаментозного лечения.

У каждого из нас свои внутренние ценности, а также свой уровень стрессоустойчивости, терпения, темперамента и т.п. Поэтому нужно быть очень внимательным и осторожным в выражениях, если вам придётся общаться с человеком в тревожном состоянии. Есть обязательные табу - слова, которые не надо говорить ни в коем случае человеку в таком состоянии.

"Ну ты же всё равно не можешь ничего изменить" - это внушение слабости человеку, который и так расстроен тем, что не может справиться, и порой даже не осознаёт истинный источник опасности.

 "Зачем ты так, не преувеличивай, ты сам себе накрутил" и т.п. - это обесценивание чувств. Человек в стрессе, для него это может быть вопрос жизни и смерти, а для вас он покажется не значительным...  

"Ну ты загрузился из-за ерунды, не дрейфь - само рассосётся" - тем самым, вы не поддерживаете встревоженного человека, а наоборот, вселяете в него неуверенность в себе, внушаете слабость, неспособность противостоять угрозе, понижая его мобилизационный ресурс в борьбе с недугом.

Теперь разберём, как же (как минимум) не навредить человеку в таком состоянии.

Проявите по возможности эмпатию, войдите мысленно в его состояние, представьте себя в подобном положении, ведь не просто так этот человек испытывает такие страдания, и попал в ловушку своих тревожных чувств.

Для начала дайте человеку просто выговориться, внимательно выслушайте, проявите заинтересованность, чтобы человек почувствовал ваше внимание и участие. Если вас просят помочь, то окажите посильную помощь. Ни в коем случае не давайте советов и оценок происходящему, тем более, что его речь может быть сверхэмоциональной и преувеличивать проблему.

Иногда бывает, что человек подавлен и не всегда готов делиться своей проблемой, тогда можно попытаться задать наводящие вопросы, но не провокационные: "ты уверен, что всё именно так", "может быть на это взглянуть с другого ракурса", "это может выглядеть другим образом", "какие ещё есть варианты для решения", "давай подумаем вместе" и т.п. Здесь важно попробовать найти подсказки, которые человек сам уже не способен разглядеть, а психика будет искать их постоянно, и вы можете подтолкнуть его к решению этой задачи.

Чтобы выместить, или хотя бы для начала притупить  чувство угрозы, нужно найти другой мотиватор, созидательный  - это смысл жизни, то ради чего стоит жить. Обстоятельства могут быть разными, порой не зависящими от нас и с этим надо смириться. Надо жить совей жизнью и решать проблемы по мере их поступления и порой нужно признаться себе, что для решения этой проблемы нет нужных ресурсов, но жить дальше нужно и можно.

Есть ещё один способ - заглянуть вперёд и спрогнозировать - что может случится самого плохого в данной ситуации, что меня ждёт страшного, только старайтесь не преувеличивать возможные последствия. Представьте, что ЭТО уже случилось, постарайтесь принять эту потерю, смириться с ней. Когда психика поверит в катастрофу, примет воображаемое как свершившийся факт, что худшее уже станет позади, тогда и настанет облегчение.

Сейчас задача просто выжить, перелистнуть этот черный день календаря. Делай что должен, а дальше будь, что будет. Есть одна интересная притча на эту тему: "Однажды пришёл к старцу молодой человек и говорит, что всё рушится: семья, работа, здоровье - как быть? Старец ему говорит, напиши "Так будет не всегда", повесь дома на самом видном месте и старайся жить по совести. Парень так и сделал. Со временем всё наладилось, он пришёл к старцу и говорит, что всё в норме - теперь можно я сниму эту надпись?  "Нет - ответил старец - так будет не всегда."

В нашей жизни есть белые и чёрные полосы, вопрос: как мы к этому относимся и что делаем - мучаемся вопросами почему это происходит, ищем крайних, нападаем, убегаем, прячемся или стараемся понять ДЛЯ ЧЕГО это с нами и ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ НЕ ТАК.

Читайте также:

• Невроз страха, или тревожный невроз
• Как избавиться от неприятных воспоминаний и чувства вины
• Как выйти из депрессии, когда не знаешь, чего хочешь

 

ЕЛЕНА ВОЛЖСКАЯ, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ